Los cochitos locos

La primera vez que me subí a los cochitos locos (para los de fuera, autos de choque)  tendría unos 10 años y fui como copiloto de mi prima Mª Elena. Yo admiraba y envidiaba con toda mi alma a mi prima Mª Elena que, un año mayor que yo, se desenvolvía en la pista con la soltura de un Fittipaldi, esquivando a un cochito por aquí y embistiendo a otro por allá. Pero, sin embargo,  mi prima Mª Elena, de mayor, nunca aprendió a conducir. Y ahí descubrí que conducir un cochito loco no implica saber conducir.

Me acordé de esto cuando leí el martes pasado una imagen que David Trueba eligió en uno de sus escritos para hablar de la situación en la que los españoles nos encontramos ahora cada mañana, cuando abrimos ojos y oídos a las noticias que nos embisten por todos lados y que nos hacen pasar del asombro al pasmo y del pasmo al estupor: recortes, sobornos, sobres, enchufes, puñaladas traperas, barcenadas… Indecencias, al fin y al cabo.  Dice Trueba: “Todo es tan chocante últimamente que el español parece estar sentado en una silla en mitad de la pista de los autos de choque”.  Y, para colmo, añado yo, a nuestra indefensión e impotencia se suma el saber que quienes conducen esos cochitos locos no saben realmente conducir el país.

¿Qué es lo que nos puede proteger a nosotros, individuos sentados sin defensa ni amparo en medio del berenjenal?  Está, por supuesto, el enterarnos e informarnos bien de lo que pasa, el denunciarlo, el exigir honradez, decencia y sabiduría con escritos y manifestaciones. Pero yo creo también que los españoles nos protegemos con el humor. Un humor, todo hay que decirlo, tejido con hilos de rabia contenida, pero humor después de todo.

Y así nos van llegando perlas a través de todos los medios, como éstas de Twitter vía wasap familiar:

“La mujer de Bárcenas no sabía nada. La mujer de Urdangarín no sabía nada. La mujer de Julián Muñoz no sabía nada. Debo ser gilipollas, la mía se entera de todo”

“Sede Central del PP, ¿dígame?””Quería hablar con el encargado””¿Sobre?””Joer, lo vuestro es vicio”

“Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter… ¡¡¡Yo qué sé, señor Juez!!!...Lo mismo me abrí otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo…¡¡¡Yo qué sé!!!”

Mi hermana, que es médico, me manda un correo sobre los recortes de Sanidad: “Si llamas a Urgencias después de las 12, sale una voz que dice: “Sana, sana, culito de rana, que, si no sanas hoy, sanarás mañana”.

Por facebook circulan los carteles con la imagen de Rajoy en un film de Luis Bárcenas llamado “Todo sobres, ¡mi madre!” o en un paquete de queso marca “President” con el lema “Fácil de untar”.  O nos dicen que la tele de plasma del PP se va a presentar a las próximas elecciones.

Nos reímos con los chistes de Forges (el matrimonio en la cama y ella diciéndole enfadada: “¡Deja ya lo de “la herencia recibida”; esto se llama gatillazo!” ), con el vídeo de José Mota y Josema Yuste sobre la corrupción, que circula por Youtube o con las letras de chirigotas y murgas a quienes todo esto les ha venido al pelo. Y ver a Wyoming cada noche comentando la actualidad en “El intermedio” se ha convertido en cita obligada.

A lo mejor todo esto no arregla nada y es sólo la venganza del débil contra el fuerte. A lo mejor acabamos aplastados, escachados, vapuleados y zarandeados por los embates de los inconscientes que conducen esos cochitos locos, esos que creen que “dimitir” es un nombre ruso y que “abdicar” es un concesionario de coches de alquiler…

Pero ¿y lo que nos hemos reído?