Con noticias de Trump

Ahora que tenemos a Trump hasta en la sopa, un día sí y al otro también, recibo por wasap una noticia, publicada en la web 12minutos.com, diciéndome que el susodicho ha hecho una oferta al gobierno español para comprar las Islas Canarias. Parece que quiere establecer durante un periodo de 50 años una colonia cívico-militar en todo el archipiélago, al que considera un punto estratégico clave, sobre todo para combatir al ISIS.

Esto es lo que yo llamo una noticia-bola, digna de aquel personaje de Pancho Guerra a quien llamaban Don Pedro el Batatoso. Pero independientemente de que haya páginas como esa que se dediquen a difundirlas y a las que no hay que hacerles mucho caso, la verdad es que a mí no me extrañaría nada que fuera verdad. Por una parte, porque algo así sería totalmente típico de este personaje absurdo y vociferante que parece regir ahora los destinos del mundo. Me recuerda a Chaplin en "El Gran Dictador", cuando juega con la bola del mundo sintiéndose el amo del cotarro. Y también a una señora que vino al Instituto a hablar con el profe de Matemáticas sobre el suspenso de su nieta y le preguntó, toda tiesa: "¿Y eso con dinero no se puede arreglar?".

Y, por otra parte, tampoco me extraña porque estas islas son muy apetecibles y merecen que las miren con ojos golositos (después de todo Frank Sinatra también intentó comprar la isla de Lobos para hacer allí un Las Vegas particular). Y es que aquí está en pequeña escala el mundo entero ¿Que quieres dunas y los colores dorados y ocres del desierto? Ahí tienes Fuerteventura ¿Que quieres paisajes apocalípticos en los que se cuela el fuego del infierno? Te vas un tiempo a Lanzarote. Puedes disfrutar en Gran Canaria de playotas de arena rubia junto a una gran ciudad, o lo mismo en La Graciosa pero alejados del mundanal ruido; o de cumbres de bosques antiguos y calas de agua clara en La Gomera, el Hierro y La Palma. Y, desde luego, para volcán majestuoso, para microclimas (te pasas del invierno al verano en una hora) o para guachinches en donde comes un conejito frito y un vinito del país que te puedes morir, Tenerife.

Por eso, por aquí ha pasado todo dios. Vinieron hace siglos los guanches desde África (aunque he leído también que eran vikingos, por aquello de ser altos y rubios como la cerveza ¿Otra noticia-bola?) y, después, fue como un desfile: genoveses, franceses, aragoneses, mallorquines, castellanos... Aunque muchos no lo saben, fuimos oficialmente portugueses durante 52 días allá por el año 1436. Los ingleses atacaron con barcos pero, después de que enseñamos a Nelson a escribir con la mano izquierda, se lo pensaron mejor y decidieron que tampoco estaba mal poseer lo mejor de las islas: los plátanos y el vino (del que hasta Shakespeare había hablado maravillas). Los alemanes han ido comprando cachito a cachito las islas; y ahora lo hacen los rusos, que llenan el sur de carteles en alfabeto cirílico. Todos, subyugados por este vergel de belleza sin par, se han ido quedando ¿Qué tiene, pues, de extraño que también Trump quiera tener su parte del cielo en la tierra? Máxime cuando parece ser que el tatarabuelo de Trump era de La Palma ¿No querría volver a sus raíces?

Yo, por si las moscas, ya me he puesto a aprender inglés. Gur monin.